問一問自己，還快樂嗎 ?

                 視乎開始回到來這里 ，最初最依赖的地方-- 部落格。
       是什么开始让我回到来这边？嗯、还是友情。让人快乐 让人猖狂 让人伤心的友情。
        想回去，自己最快乐的时候在什么时候？我想是在刚踏入中学那段时期吧。
         那时候的自己都拥有着快乐的心情，抱着快乐的心去上学。
                   如今发现 越长越大，快乐都离自己好远好远。

                 我知道在 14-16 岁之间，我曾经做了很幼稚的事情，
       我很计较所有事情，我没有包容，没有耐性，没有体谅的心。甚至很自大。
           然后那两年，都一直吵架 一点点小事情就不合，一点点就骂架
       如果回到那时候，我会选择沉默。更不会在facebook写状态 讽刺。
      想回去，那是幼稚。如今我改变了，但吵架过的朋友对我的看法还是一样。
      我问过自己 为什么身边的朋友都看不见我对她们的好 却把她当理所当然？
          是真的自己做错了吗？还是沟通方面有问题？我真的很想知道。


               为什么 为什么别人犯错都有被原谅的时候，而我却没有。
        为什么我想和好 我想再次成为好朋友 一起玩 一起聊天的朋友却 感觉遥不可及。
        我想说 。我觉得最可惜的却是失去我最好最好最好的多年朋友，很遗憾也很可惜。
          怀念着 以前小学我们总是 在一起的朋友，更记得以前我们说读同一间中学
            我们要做永远的好朋友，我们要读同班。如今 全部都变了 都变了。
             还记得以前小学我的最好朋友是你，中学也是。却因为不同班 开始变陌生、
           然后还有很多很多吵不玩的架，2年 整整吵了两年。我怀念以前。。。


            其实那么多朋友里，你是我在小学最好的朋友。还记得刚进入中学 知道同班的时候
       都特别的开心，然后去同学会我们都会一起去，还记得你以前知道我喜欢谁。
       然后那一天你告诉我他在你的店 剪头发，你告诉我 我们同班。那种感觉很快乐。
       后来，却因为一些事情 不说话，过后和好了 却意见不合，做什么都不同。
        我我我我 们 可以和好吗？我想念以前，但我已经知道这是遥不可及。
           因为我们已经 3 年多没相处在一起。如今变成陌生朋友。
                        对不起，真的对不起。我真的很想我们可以再像以前般
                                 但不可能了 ................


            對不起 所有吵過架的朋友 ， 真心道歉 。。。。。。。。


             和素芯的感情也開始变了，以前不同班 也有很多话 聊不完的话

            至今也变了好多好多 ，很多事情也转变了。就如我們的感情、
            以前的我們甚至吵了無數次的架，第二天还是笑笑着开始讲话
             可现在不同了，不一样了。我们都变了，或许是越变越看得开吧。
      以前会因为一点点不开心就告诉彼此，现在就算我告诉你，也是得到同样的答复。
       所以那一刻起，我选择看开 我选择视而不见 我选择沉默 ，这样就不会不快乐。
       以前说 我很重要 很重要，但至今 不是了吧。我发现到你给她们的和我不同。
    就如那一天下着雨 我要求你顺便载我，你却回了我 我给伱我妈妈号码 你打去问他
       听到这样 我在想我真的是你的朋友吗，就一点小事 顺路的事情也不能吗？
         那天她们去你家 party 伱一句话说 ：我叫我妈妈载你 ，从这一点 我发现
           原来她们才是你真正的朋友。那一晚我哭了好久好久 我告诉你很多很多
         但第二天却被你无视了，你不回复。你说你不想回复，是代表我没那么重要了 对吗
               所以到现在我开始慢慢变得不在乎、我知道付出不一定要有回报。


               还记得你生日那天我为了你 做了亲手做的东西，真的第一次为朋友这么做
   可我发现 从你眼神中我看不出感激的表情，倒是感觉她们唱生日歌给你听 你更快乐。
       怎么了？是我被无视 被忽略 变不重要了吗？为什么 。。让我觉得我是多余的。
        好失望 好失望，你知道我为什么会这样做吗？我记得在我们很好的时候
        你告诉我 伱都为男朋友做东西 付出，他都不会珍惜。你叫我送给你更好。
         因为这句话，我也想在你生日给你快乐的惊喜 ，可我发现我自己多余的。
          就付出，不会珍惜。现在演变别人告诉我了。我对朋友还不够好吗？

       我对你特别珍惜，特别重要。因为你是我以前认为怎样都不会放弃我的朋友。
   即使失落 即使失恋 即使沮丧 即使气馁，我都以为伱会在。可、不是永远的。
      爲什麼特別珍惜一個人的時候 別人就會這樣呢？你還記得我曾經述說給你聽
       我付出得不到回報的心情嗎？我認爲你也懂，可爲什麼現在演變成你和我？
        伱要我借你錢 說你急用，伱晚上要 - 我二話不說晚上去你家拿錢給你。
          你每一次一開口要借錢，我能做的 我都會借你，可你似乎把他當成理所當然。
             進電話錢 你要進 你說你還我 ， 可是你沒有。我不是很在意 我是想得到感謝。
      那一天你什麼都沒說 放一個 ？ ，就表示什麼？感覺好像我欠了你。
      試看那一個朋友會每次這樣幫你，陪你瘋的很多 但真正會幫你的很少。
                      我想我做的 我珍惜的 我在乎的夠了 真的夠了。


       走在你面前 你都可以當透明，那麼我拿什麼理由來開口說話？
        有時甚至一句都談不上，這是好朋友？知己？感覺好陌生。
         今天去廁所 你等都沒等 就直接回班 ，你知道我當時的心情嗎？
           很不快樂 很生氣 很無奈 很pekcek ，你當成理所當然。
              你把我對你的好當成 你放縱的資本。然後習慣了 理所當然了嗎
                   別這樣好嗎？我也想被珍惜的感覺。我累了
       

         我希望我有一個很在乎 很在乎我的知己。無論什麼事都會和我說
                                吵架———不變的是感情。有嗎？
         
                                          THE END.

04.11 祝我生日快樂 (*¯︶¯*) ♥

                      好久都没更新了呢 , 因为这是一个很特别又难忘的生日。( ´ ▽ ` )ﾉ
                      其实 04/11/2013 说真的 我很感动 , 没想到这一次的生日会那么开心 , 
                                可以说是 16年来 最开心的一次生日 爱你们 (*¯︶¯*) ♥

                               我都收到好多祝福 甚至是唱生日歌给我听 , 谢谢你们。
                    很奇迹的 没想到 "她" 也会来祝福我 . 还是12点正 , 说真的很意外 XD
                              你们全部好像在比赛谁比较快 哈哈 xD 真的开心又难忘 ♥
                     我知道我有很多对我很好的朋友 , 感恩 上帝 让我们成为朋友 ♥ (Y) 

           博文绝不能漏掉的就是我那 亲爱的 ♥ :* 谢谢你 陈老爷  我很感动 , 真的很感动.
                        我记得上次你问我喜欢什么 我告诉了你 : " 我喜欢的是惊喜 ". 
   你问我生日要什么礼物 : 我说惊喜:P 过后说 把你整个人都送给我吧 , 永远不能退货 . 给了我就永远   属于我 (Y) 哈哈 xD 还问我喜欢什么颜色 , 当然是粉红色  不知道为什么就是特别喜欢 pink colour xD 

   死人头 那天出去 , 还骗我说去看美女  原来你早已经策划好了 , 没想到你自己一个人会跑到那么远  去买东西 , 平时你都不爱一个人出去的  那天就奇怪为什么一个人去 :X 还骗我说去走走 kns !  我一直问 你也不说 . -v- 结果说时间到了 , 自然会知道 , 坏人 (~￣▽￣)~  
还说我生日 24小时都要陪着我 , 03/11 , 11点多你来我家 , 要到12点了 , 朋友打来 和我说生日快乐 . SMS , 然后你就说骗人的 都还没12点 哈哈哈 可爱 ! xD 
12点时 你唱了生日歌给我听 , 我一直说 不是这样唱的 xD 你就哼生日歌  哎哟 最后还是有唱给我听 , 还好没白期待  xD 謝謝你 :P

                  一个不好消息就是早上要做工 , 然后你也说你不会睡到很晚才起床的 . 
                    怎知 睡到12点，还说来陪我 , 猪到死 . 其实我知道 你累累呐 (ˊ_ˋ)
                        过后你起来了 , 刷了牙就出来找我了 . ヾ(*´∀｀*)ﾉ❤
              1点我就一直急着要快点回家 xD 然后你带我去拿蛋糕 过后带我回家冲凉 :P
              大概2点 你就载我去你家 吃炒饭 , 还煎鸡蛋 , 你说这是你第一次自己煎 哈哈哈 ! 
             你喜欢吃不要太熟的蛋  , 还在 hiam 你妈咪煮的饭一块一块的 , 够坏蛋 xD
                  还记得你告诉我 我没有送你礼物哦，我给你一个 kiss 有好了 xD haha 

吃好了 然后呢、就开始出发到 sunway 去溜冰 xD 到了 sunway 时 , 你问我要看电影 还是 溜冰呢 ? :b  我说随便都可以 , 然后还是带我去溜冰 xP 
谢谢你 亲爱的 , 没想到你会蹲下来绑我绑鞋带 还很细心地把我溜冰鞋的鞋带绑得紧紧的你
说不然等下跌倒 . 其实很感动 只是没说明  ♥ 
要进溜冰场时 你说脚要放斜哦 不然等下跌掉 ! ;目 过后进到里面 不懂是溜冰还是学走路 xD
哈哈 原谅我怕死 :P你 还特地放手 要我自己走 , 可是知道我要跌掉 快点扶着我 抱着我 . 谢谢你 如果没有你 我早就屁股湿湿了 , 哈哈 xD 走着走着 有一个 camera man 过来问 : Are you two people ? really ?  我们说嗯 . 过后就要我们拍照 , 还要求摆 pattern  哈哈，然后再继续走。只是走一半罢了 他就忘了我们，还多问一次  哈哈 ;D
你知道我脚酸 脚痛 就说走到门口就不要溜了 . 还帮我脱鞋 帮我按摩 , 谢谢你 真的很贴心  ♥ 过后还了鞋子就去拿照片 , 我们就在选。我很难看哇 Arhhhgggg /.\ 结果选了4张 。知道我要就买给我 . 谢谢你 :目 

我们出去了 , 走着走着你带我去 Starbucks , 还说 : 走 ~ 去喝,  你喝不完 我来帮你喝 !  奇迹喔 , 平时要喝冰水 你都说 : 不 ! 这一次你 竟然给我进去买 xD 然后你指着那个 Winnie 笑  我拍起来了 hiak hiak A____A 
最后带我去看手表 问那里一个漂亮 xD 然后带我回你家，到你家时 .  你就叫我去房间一下, 我跟着进去 结果叫我盖眼睛, 我用手把眼睛盖起来不放手 /.\ 结果开眼睛一看 原来是手表 ! 当时真的很感动 很感动 . 意外的惊喜 :O
怎么会买那么贵重的手表给我啊 ? 你还说是你选 看最漂亮的一个 , 眼光真好  =￣ω￣= 很美 pink colour xD 谢谢你 亲爱的  没想到你也有这么一招 , 浪漫男孩 (Y) :*

然后你拿蛋糕去我家庆祝 , 去我家吃火锅  没想到 我家人也给我这一个惊喜 还把家弄得漂漂亮亮的 , 然后陪我过生日 真的很开心  ( ´ ▽ ` )ﾉ 
 我一直拿给人家吃 自己不要吃 哈哈 xD 不错吧 ? 其实我家人很幽默 的 :目
 你和我就像一家人 很亲很亲的家人 嘻嘻  . ;b
吃完后然后就开始切蛋糕 , 这一次是我听过你最认真唱的一首生日歌  ♫♪(✿◠‿◠)♫
谢谢你 , 我真的 真的 很开心 .  ヽ(^。^)ノ 
我就是要和你拍照 , 然后才会因为一个闪光灯而哭 . 你说喂 不可以这样的 生日不可以哭 . 我忍住 不哭 , 最后去洗脸把蛋糕切了 /.\ 谢谢你 在我不快乐 总是陪着我 , 看到我哭 还帮我擦泪  对不起 , 我也不想要这样的 好像破坏了整个气氛，可是切蛋糕后 气氛又回来啦 xD oh ! Haha, 被说小气 TT 我不是小气，我只是要合照啊啊啊   ♪( ´▽｀)

                                             亲爱的 , 谢谢你一直以来的包容 (*¯︶¯*)♥

                        你一直以来的疼爱 。你一直以来的付出 。你一直以来的关心。
                              无论我多么不完美 , 你都还是无条件的接受 :)
                            遇见你 并不是运气 , 而是很美丽的意外 xD
                        人群那么多 , 能够相遇是命运 .  我会珍惜 (◜◡‾ )

                      因为你的好 我依赖上了你 , 就是喜欢被你疼着的感觉 :3
                     在一起也要接近 5 个月了 , 可是彼此给予的感觉 像是在一起很久了。xD
                             你比任何人还要疼我 , 还要在乎我 , 保护我 ♥ 
                         在这期间内 ; 有吵闹 有伤心 有快乐 有幸福的 , 
                        可是我希望就算吵架了 , 还能一辈子 , 但都很少吵架 :P
                        我从来没埋怨过自己不幸福 , 因为你就是我的幸福  ヽ(^。^)ノ
                         真的 我很庆幸 , 我有那么好的男朋友 那么爱我的男人 :D

                          我认定你你你 陈德伟 !! 我爱你 (ˊ_ˋ)♥
                        谢谢你 , 我的生日 真的过得很快乐 XD xP
                        其实简简单单 平平凡凡 就是幸福了 , 不需要吵吵闹闹。(๑•́ ₃ •̀๑)
                        很多人说吵架会让彼此更了解 , 但对于我的看法 . 我不认同 :D
                          吵架 会让之间的默契感减少 , 吵久了 会累 会厌倦彼此 :)
                           我一直以来都那么认为的 , 所以我也不喜欢吵架 :)

                                  陈老爷爷 , 谢谢你 感恩 感恩 (◜◡‾ )♥
                             我要拍照 就陪我拍照 , 每次喜欢摆 pattern ! XD 哈哈 可爱
                                  我要做什么 , 只要是对的 都认同我。
                                   谢谢你 在我生日那一天 带我去喝我喜欢喝的 , 带我去想去的地方 , 
                                 唱生日歌给我听 , 给我惊喜 ! 哄我睡觉 :P
                                         谢谢你 给的这一切 , 我惜福  ヽ(^。^)ノ

                                                                         THE END.

当经历了那么多事 , 人总是要学会看開了.╭(╯ε╰)╮♥

                                         

                                                           多久我没在把自己的心情都发泄在部落格 ?
                                                           多久当我心情不好时 , 想到会来这边更新 ?

                                                           一连串的事情发生 , 一波未平 一波又起。             

                                                                          人生看透 , 不要看破. 
                                                                 事情看透你就明白该如何进行.
                                                               人情看透 , 你就明白该如何相处.
                                                                     事情看破 , 你就不想做事了.

嘴巴少说点人家是非 , 或许你会更让人喜欢 :3

美不美 , 不重要 . 重要的是 待人处事良好 .

                                                                 人情看破 , 你就不想做人了.
                                                          所以 只要用点心 , 其余的只是接受.
                                                 要做到不去在意他人的言语是很困难吧 ? (~￣▽￣)~

                                             只要有人的地方就有是非 , 只要人家有嘴巴就会有意见和批评.
                                   想快乐的人就不要在意别人的批评. 但,为人处事也要三思,避开是非引人批评。
                                                                 嘴巴是别人的 , 人生是自己的.
                                                      快乐 , 是纯粹自认的产物. 是自己肯定自己的礼物.
                                                      如果人没有了自信 , 一切的快乐都是虚伪的假象 ,
                                         即使人家批评你 , 否定你 , 攻击你. 也不代表你的 [人格] 受到否定.

                                                                    唯一能否定你的人, 只有你自己 .
                                             因此`那些经不起人家批评 , 人家说两句就要打人 , 翻脸的人 ,
                                                              事实上是对自己极端没信心的表现.
                                             这样容易受人家 "批评" 起舞的人 注定要跟快乐说 "再见" .
                                                                太在意别人的想法 , 不能快乐 .
                                                    有习惯性被人家嘴巴 "虐待" 的人 , 请想一想 .
                                       为什么我们要当人家嘴巴的奴隶 ? 为什么要这么在意别人的想法 ?
                                                     只要你想通了 , 你才会拥有快乐的自主权。( ´ ▽ ` )ﾉ

                                                     这世界上所有的事情 , 总有一得必有一失 .
                                              友情能够同时给我们欢乐 , 但它同时也给我们痛苦 .
                                                   如果你清楚某件东西 , 而你得到了 .那是一种快乐。
                                                   自然而然的·当你失去时 , 也会感受到等量的悲伤。
                                              得到时有 8 分的快乐 , 而失去时也会有 8 分的痛苦。
                                                 有些东西看似不公平 , 如果你仔细想那是公平的 .

                                                     有人认为有钱人比较快乐 , 那是错的。
                                                   当你口味越重 , 那些东西的口感就越差 .
                                                    当你钱越多 , 那些钱的价值就越小 .
                                            当你肚子很饿时 , 给你一粒馒头 那是美味的 .
                                                 但当你吃了 5 粒馒头 , 你就会食不知味。

                                                   吃太多的人怕肥 , 吃太好的又怕死 .
                                               就算你拥有 100张床 , 你也只能睡一张床 .
                                                就算你拥有一千双鞋 , 你也只能穿一双 .
                                      就算你点 100 样的菜 , 最多你只能撑饱一个胃 , 不是吗 ?
                                                    每一种的痛苦与快乐 , 好的与坏的 .
                                           你仔细去 加加 减减 , 那个数字都还是一样的 .

                                           或许有些人早一点得到 , 有些人晚一点得到。
                                          有的人早得到先失去 , 有人晚得到的晚失去 .
                                          到最后你会发觉 , 每一样都配得好好的 .
                             所以做人 真的不必太计较 , 不要刻意去算计, 只要去体验就好了。(*¯︶¯*) 

                                人最大的误会 就是以为所有最贵的东西 都是靠努力去得来的 ,
                                             事实上 , 最珍贵的东西都是不求自得的。
                                              有了分别心 , 就有了爱憎之念 .
                                                认为这个我喜欢 , 接着就想得到所喜欢的 .
                                               添加许多追去不到的痛苦。
                                               烦恼和痛苦都是自己制造出来的。
                                        我们只需要放下 【分别心】 与 【执著心】而已。

                                                              长得漂亮 要谢谢父母 .
                                                   活得漂亮 是本事 . 谢谢你们仰慕我 :P
                                               说真的 , 转校念头还在 我很不喜欢在这间学校。

nobody know my feeling,. </3

                                 其实我很不快乐 , 更不想和相处不来的人相处在一起. The End(ˊ_ˋ)

因为你 , 我拥有了别人没有的幸福 也拥有别人承受不住的辛苦 。 ヾ(*´∀｀*)ﾉ❤

                                     4月 19日 , 我们认识的第一天。(*¯︶¯*)
                              没想到我们竟然会因为 "你很眼熟" 而聊起来了
                              你就是加了我 又取消的那个 衰人 陈德伟 XD
                    明明就不认识 哪知道随便聊 也可以聊得来 =￣ω￣=
                记得你说 我可以追你吗 ? 我说 等下你跌倒 你说你扶着我 哈哈 xD
                        还记的吗 ？我也不是很记得 只记得你很开朗 又不错幽默。
                     我也不知道为什么你会找到我的 wechat , 就这样开始聊天。
                           不知道什么时候  , 你开始一直主动找我 也开始注意我。

                                   结果我发现 原来不久前 你有追求一个女生。
                                     我看到了 , 我还以为她是你女友呢 xD
                    哈哈 , 怎么知道我和你越来越好了 每次看见你就是笑容满面。
                              原以为 , 你和其他男生一样 . 我也对你爱理不理。
                   怎知` 有一次 , 我和聊到一半 , 我就告诉你我要和别的朋友聊 .
                            叫你去睡觉 , 结果你吃醋了 然后开始低落  Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ

                         先生吖` 我没有想过 , 我在你心中占据了那么重要的位置。
                                然后你呢 , 每个星期 6 或 日 都回来找我 ,
                    找我都没有用 , 我都没和你讲话 一直玩电脑的 . 很坏 , 是不是 ? ;P
                                每当你看着我 , 我就会遮住脸 和你说话。
                           你和我说你看着我 不到10秒 , 我会有一个自然反应。
                                不懂就不习惯 看着你的眼睛 说话 没原因 LOL

                           我记得有一次 跟我聊得好好的 , 怎么知道 你说你出车祸了。
                             我那时很紧张 以为什么事 , 像个疯婆子一样。(~￣▽￣)~
                             朋友嘛 , 当然会担心` 我就问你什么事 , 你说了。
                         我开始慌了 , 怎么不会照顾自己的呢 ? 飘那么快干嘛 ? 笨蛋吗 ?
                  也不知道什么时候开始在乎你 , 也不知道什么时候开始习惯你。
                           因为这件事` 我发现到 原来我可以担心你到 不吃不喝 -3-

                         6月20日 , 那晚你发生车祸了 . 害我担心到要死 ( ´ ▽ ` )ﾉ
                   晚上睡不好 , 还在那边喊痛 , 明知道痛得要命了 , 还要硬撑着陪我聊天.
                   你笨蛋吗 ?! 没力接电话 .还要回复我信息 , 没力接电话还要死硬要聊天
                     心疼你又怎样 ? 又帮不到你什么 只能感觉你的难受你的辛苦 ><
                      接下来` 你开始对我越来越衷心。也让我感觉你的真心
                        我也害怕 不敢去接近 不敢去回答 关于爱情的问题。

                    也不知道什么让我遇见了这样傻的可爱 , 坏的让人想打的家伙 XD
                       接下来 , 不知道为什么会因为一些小事而不开心 , 因为开始在意 ?
                        你告白的很有诚意 . 23日` 我没给你答案 , 还装听不见 .
                           24日 , 我没想到你还是很有决心 , 很有诚意 , 想了想 .
                      你和其他人有点不一样 , 可能是你比其他男生更疼我吧 :O
                           也因为你是双鱼座的关系 , 所以我们的感情比较好 ? ;P

                                                   Skippp __ 之后不写出来了 :P

                       自从你换了工作后 , 你很少疼我 很少关心我 和之前不同了。(′︿‵｡)
                           是我开始承受不了一个人付出了吗 ? 是我等到累了吗 ?
                         是我的依赖性 越来越强了吗 ? 这几天你脾气大转了
                       最近脾气变得暴躁 不会体谅我了 不会哄我 也很少疼我了。
                         一点点小事 就对我凶了 , 我承认我也有错 ╭(╯ε╰)╮
                         今天是我们的一个月了 , 时间好像过得很快呢。
                     陈老爷` 最近我们相处的时间也越来越少了 没比之前多了。
                     对不起 今天早上把你吵起来 , 就让我任性最后一次 真的 呵呵。
                     你说我 没有体谅你 , 你开始感觉我很麻烦了 对吧 ? </3
                        我会慢慢去习惯 去体谅你的辛苦 , 去包容你的脾气。

                                          对不起 , 这些日子让你受苦了。
                      要你包容我 , 体谅我 . 我想` 你也应该累了吧 ? ╮(╯_╰)╭
                           对不起 , 都是我不好 . 我没做好一个女友的责任。
                               我没有漂亮到让你带出去很有面子 ,
                                但我会努力跟你朋友打好关系 ,
                             我没很有钱 , 但我不会什么都要你花钱 ,
                              我很懒 , 但我肯为你亲手煮一餐饭 ,
                                    我害羞 , 但我敢大声说爱你 ,
                  我有前度 , 但我不会想着以前 , 能跟你一起我爱的就是你 ,
                                我不完美 , 但我会用自己的方式令你幸福。

                     陈老爷 , 一个月快乐你. 我希望你是我最后一个想爱你人。
                     我希望你永远属于我 , 我希望你对我的爱 永不会变。
                      我希望你会疼爱我 照顾我 关心我 了解我 :P
                我很贪心 , 什么都要 . 但最不贪的就是 你的大便了 嘿嘿 xD

world war z :D

superman

迷離夜 :目

                                   谢谢你一直以来的照顾 , 谢谢你一直以来的疼爱。
                             我要去哪里 你都会载我去 , 我要做什么你都陪我做。
                                   我要看什么戏 , 你都会陪我去看 ヽ(^。^)ノ
                                              第一部电影 《world war z》 .
                                              第二部电影 《 superman》.
                                              第三部电影 《迷離夜》.
                        戏票全部不见了 , 还记得有一次 我 因为你把戏票
                         放在电影院的椅子上 , 我找不到` 我生气了 (ˊ_ˋ)
                        都不懂生气什么 , 拍不到罢了嘛 , 可是过后你哄回我 ;P
                                    还要谢谢你陪我去买 那些参考书 :D
                       去到那里你都喜欢拉着我的手 , 搂着我的腰不放 :3
                             虽然我是肥婆 , 虽然有时候对自己没信心
                       你还每次叫我吃多一点 , 喝多点水 不准喝冰水 ,
                      如我肥得像大象般 你确定你还要我? serious ?!(~￣▽￣)~
               

                                        每次我说你真的是 让人又爱又恨 .      
               你每次都会说 不要恨我啦 这样很辛苦的 , 爱我就好了 ❤ 欠打耶 -.-

                     第一次的大头贴合照 ? 怎样, 看得顺眼嘛 ? haha . macam tom boy XD
                                  你媽咪人不错 , 很好聊 还算聊得来的 :P
                                   是不是第一次 有人喂你吃东西 ? :P
                              是不是第一次 有人一直吵着你要抱抱 ? :P
                                   是不是第一次 有人哭着说 很想你 ?
                                   是不是第一次 带爱人出去 看戏 ?
                                  是不是第一次 带爱人去吃东西 ?
               是不是第一次 爱人准备爱心便当 ? 哈哈哈 不好吃 厨艺不好XD (¬_¬)
                                      谢谢你的爱 , 感恩 感恩 ♫♪(✿◠‿◠)♫

         一开 facebook 就只 like 你东西, 绝对不会like别人的 . 眼里只有你的男友 , 很少了
                                    陈老爷 . 我想谈一场永远不分开的恋爱 .
                                我会把我们的爱用贝壳装起来。 ♪( ´▽｀)
                       我不能保证我会陪你到永远 , 但只要有我在 我就会好好爱你。
                         我不会错过所有爱你的机会 , 因为机会得来得不易 XD
                   我爱你 , 老爷 。希望我们的爱能维持到很久 我不需要轰轰烈烈的爱
                                          简单就好了 ,  这样就够了 (*¯︶¯*) ♥

                                               我知道 , 有时候 你会觉得 ...
                                你会觉得我神经质 , 我敏感多疑 , 我阴晴不定
                                我在你面前总是哭 , 我总说我觉得你不爱我了。
                           你开始时还包容着我 让着我 , 哄着我 努力让我高兴起来
                                                后来你累了 , 你不管我了
                       你放我一个人难过 , 等着我好了以后再跑来找我
                                      再后来你烦了 , 你开始跟我发脾气
                           你开始在我闹的时候比我更生气的不理我。(◡‿◡✿) ❤
                           你觉得这是理所当然的 是我一点一点把你变成这样的。
                                      那你想过吗 ? 是谁把我变成这样的。

                                              你仔细想想 ... ╮(╯▽╰)╭
                    刚跟你在一起的时候 , 我是不是每天都是笑脸 ?
                    刚跟你在一起的时候 , 我是不是从来不哭也不闹 ?
                    刚跟你在一起的时候 , 我是不是像每个幸福的小女孩一样幼稚的可爱?

                                             你仔细想想... ╮(╯▽╰)╭
                    曾经你放弃过多少次和朋友的喝茶时间陪我说话 , 现在还剩多少 ?
                     曾经你把我捧在手心里 ,  每天发几十条短信 现在还剩多少 ?
                      曾经你一天不见我 就会有永无止境的思念 ,  现在还剩多少 ?

                                             你仔细想想... ╮(╯▽╰)╭
                              你对我有过多少保证 , 最后你让我失望 ?
                             你厌倦了我的眼泪 , 我的抱怨 , 我的小脾气
                             你却不知道我承受了 , 多少心如刀割的感觉。
                             我以为你会永远像最初那样疼我 宠我 对我好
                              我就那么傻的把心给你了 , 任你捧在手里
                             狠狠让你捏碎 最后还是自己承受那种痛。

                                                 你不会明白。ε-(´∀｀ )♥
                    你不明白 , 为什么你随便做点什么事我就生气了。
                    你不明白 , 为什么我总是有那么多脾气 总是跟你吵架
                    你不明白 , 为什么一些看起来没什么的事  我却小题大做
                         你不明白 , 为什么我总是不开心 总是在哭。
                                         你开始觉得我有点烦了
                          你开始越来越沉默 , 越来越跟我没话说了.
                            你觉得我神经病 , 只想躲我远远的。
   

                  可是你知道吗 ?  每次我跟你吵架的时候 , 我的心都好痛。
                               你知道吗 ? 我只是希望你能对我好一点而已了
                  你知道吗 ? 我其实每次都以为你会哄我的 可你却一次次的让我绝望。
                       你知道吗 ? 在你觉得我变了 , 变的你无法接受的同时
                                我也觉得你变了  , 但是我接受了  (◜◡‾ )


                                             你 还 记 得 吗 ? ╭(╯ε╰)╮
                       你每次沉默不说话的时候 , 你身后的我表情有多难过 多挣扎多不安
                  你每次说其实你很爱我的时候 , 我眼里有多少不确定 却给了你那么多回应。
                   你每次答应了我 没办到的时候 我哭的多伤心多委屈最后还是原谅你了
                      我给了你那么那么多的多的包容 , 那么那么多的爱
                        我给了你那么那么多期望,  那么那么多的信任
                                 你却残忍的让我一次又一次的心碎.
                       你每次生气不出声时 ,  我都没有想过离开你
                 那么让我闹一下又能怎样呢 ? 况且我是真的只是无理取闹嘛(◡‿◡✿)

                              你嫌我总是查你的手机查你的聊天记录
                               你嫌我看到你和别的女孩说几句话 就会又哭又闹又不理人
                                你嫌我管你管的太多太严 让你失去了自由
                                 你嫌我怎么这么罗里罗嗦 又情绪化。
                               你觉得你做的那些事 其实都没什么
                              你觉得你没有对不起我 也没有招惹我
                              你觉得什么事都没有 , 我就这样那样的闹了起来
                             你觉得我怎么这么讨人厌, 天天让你不顺心。(๑•́ ₃ •̀๑)

                     可是这个世界上那么多人 , 干嘛我就偏偏跟你这样了？
                            我为什么不去查别人 ?
                        我为什么不去天天窥探别人的生活 ?
                      我为什么不去跟别人发脾气 不去跟别人“无理取闹” ?
                              还不是因为我在乎你
                         还不是因为我吃醋了 想让你重视
                          还不是因为我怕一不小心 你就跑了
                还不是因为我怕 只要我一放松 不安定的你就又不是我的了。(′︿‵｡)


                                             你可以多想想我的好吗 ?  (￣^￣)ゞ
                 想想每次你受伤了 , 你难过了的时候 , 我比你还难受的样子
                           想想每次我们吵架之后 , 我发给你的长长的短信
                             想想每次我总是记得 , 我们的每一个纪念日
                           想想你曾经做过的混蛋事 , 我竟然全都原谅了
                            想想你每次道歉了回头了, 我都还依然愿意陪着你


                          这不是我的职责 我的任务 , 我跟你本没什么交集
                                         只是因为我爱你 我爱了这样的你。
                      就算你让我心碎过 ,  我就是爱你 我愿意不顾一切的对你好。
                                  这么爱你的我 , 怎么会不跟你无理取闹呢 ?
                         就算你没意识到 , 可是真的是你让我难过了啊。(っ´▽`)っ

                                               我只是一个小女人 , 我不是超人
                                 我脆弱 我没有安全感也许有一天 , 我也会累
                                   我也不喜欢哭 , 我也喜欢天天笑的很漂亮
                                                我也不想低着头自己沉默。
                                  我需要你的理解 . 你的疼爱而不是冷漠
                              我把你当成我生活的重心 , 我的世界只有你
                          我爱你 我好爱你 , 所以我才会因为你一点细小的变化而难过
                           我每天都在祈求你能多疼我一点 , 却不敢跟你要求太多。

                                        你真的希望我不再跟你闹了吗？
                                  好 的 , 等到我真的不在乎你了的那天。

                           你 真的希望我再也不哭 再也不动不动就生气了吗？
                          好的 , 等我真的被你伤透了麻木了的那天。ヾ(*´∀｀*)ﾉ

                                                THE END .

因为你开始变得重要了 ? =￣ω￣= ♥

爱情 不过是种幻术 你还相信什么? 爱情 , 比枪械更能伤害人 , 

慢慢的渗入你的生活 , 摧毁你。

催眠 我爱你 你爱我 永远 有一种神秘的魅力。

谁开启的固执 ? 带走的希望 ? 

无形的压力让人变的好渺小。好渺小。

有时候我怀疑我是不是只是虚构的角色。

到底为了什么而奋斗 ? 而为什么要继续。

是否只是为了虚无的名誉 . 还是真的是所谓的梦想 ?

从哪里开始 , 就从那里结束

坚强的人是可以勇敢承认 , 面对自己的懦弱的人 , 逞强根本就是弱者的行为。

所以我为什么要 为什么要闪躲 ? 

我没事 ..

只是在那一瞬间 , 我想消失。:D

对 , 就消失消失消失消失消失消失 , 

不见。

为什么你开始进入我的生活圈子里来了 ? 

为了一个不爱你的人付出 , 我问你 值得吗 ?

以为你在和我开玩笑 , 怎知时间越久 让我感觉出你的真心。

到底是怎么了 ? 是天意在玩弄人吗 ?

开始伪装了自己的一切 , 突然开始什么都自己扛 不讓别人拆穿.。

这样 会累吗 ? 这样会让人们离我远远的吗 ?

我开始怀疑谁是真心 谁是玩玩 , 好乱 好乱。

然后笑得越大声 , 就越想掩饰那种撕裂的感觉

所以觉得被忽略 , 是为什么。明明很简单 , 自己却不能解答。

有时想彻底释怀 , 人总该停止徘徊 , 催眠自己 , 

可是 我 , 到底是想怎样? 😊

所以觉得独来独往似乎比较好。为什么要别人配合你 ?

你们有你们的生活 , 有你们的话题 , 有你们的朋友 , 不是不想认识别人 , 

而只是话题实在 差。太。多。我很随和 , 可是却还是觉得不一样。

嘻嘻哈哈的很好 , 可是你们不明白为什么。

有一种感觉只活在回忆里 , 那天也许 也许 , 你们会明白。

我想这是为什么人会需要改变 , 

价值观为什么会改变 , 为什么自我中心 ? 

也许是我用放大镜看这个世界 , 现在我只想默默的被落寞吞噬。

会演戏的不一定只是演员 , 台下的未必只是观众

我只想当个观众 , 却莫名被扯入戏剧里 , 荒谬的可怕。

什么都不想说 , 什么都不想做 , 沉默 . 却不是让你们玩弄的工具。

每个人的心中都有一座城市。有人流浪 , 有人居留。

有些人终究会离开 , 我又何必在乎 ? 

然后我还是我 , 可是我再也不是我。

然后我开始建筑我的城市。

有个个雕像 , 我曾经认识的人的雕像 , 茫然地看着我。

深邃的眼睛只剩下黑暗的窟窿。

像个黑洞吸引住我的是什么 , 是好奇心 ? 是爱情 ? 还是危险的气息 ?

对着雕像自言自语 ? 哦 , 对了自言自语好像是我的习惯。

你总是说不会离开结果还是结束了。怎么了 ..? 对你来说我们怎么了 ?

然后怎么了 ? 这不像你 , 也不像我 , 我错了你错了 ..是怎么了

脑子装了很多疑问为什么你不回答 ? 说啊 说啊....... 

烦恼  因为学业吗 因为亲人吗 因为追求者吗 ?

追求者越多 , 旁人的嫉妒心越来越强 .

我是怎么了 ? 害怕了吗 ? 害怕那些女孩了吗 ?

对 我害怕 我害怕自己变成无辜的受害者。

我得罪你了吗 ? 为什么 为什么你要一次又一次的讽刺我 ?

这样会让你好受吗 ? 是的话 , 我谁都不理会。

我怎么会哭了 ? 我为什么会因为你的一句话 就把自己搞得这样 ? ... 

我以为爱情是可以共享的，原来我错了。

它很自私, 自私到人们有了仇恨 有了嫉妒心。

我累了 , 我不想把所有的情绪都发泄到这边 . 这样会显得我 有多没用 多脆弱。